Posesión Infernal (Un verdadero Infierno)

Solica ante el peligro

El remake de los remakes, el dios de dioses en el panorama cinematográfico. ¿Por qué? Porque aquí hay historia, fundamento, guionaco, guiños a mansalva y sobre todo... porque aquí huele a ochenteo. 

¡El zerrucho!

Cuando te dispones a ver Posesión Infernal, y sobre todo pagando, como hice yo... pecador de mi. Empiezas con disfrute, con empuje e ilusión por las cosas. Te giras, ves la sala y aprecias que solo hay señores de 60 años y piensas, ¡joder! ¡esta es mi gente! esta es la gente con la que yo quiero pasar las tardes (luego la cara que se les queda y el descuento de jubilados lo explica todo). Pero bueno, ¿qué es Posesión Infernal? porque no nos engañemos, no es la estela de una película de culto de los ochenta, la cinta de  Fede Álvarez tiene alma, tiene conciencia propia y por eso digo yo... ¿Por qué cojones el mismo título?

¡Soy fan del coche!

Yo me pongo en situación, en serio me pongo. Yo soy el guionista y digo, bueno... hay mucha niña que se droga. Esas niñas tienen hermanos... ¿por qué no que se vayan a una casucha a quitarse el mono? Está claro que no se va a fumar hojas de un árbol o meterse una piedra en polvo. Entonces claro, cuando tienes un guión tan potente, un esbozo donde trabajar y sentirte profesionalmente resarcido y venerado, piensas, ¿ahora qué? Joder claro que esto es un remake. Y en ese momento empiezan a sucederse las cosas y la película toma forma. Sin Ash... enserio... sin ash. Yo me pregunto que costaba meter a un tío que hiciera de Ash. Lo va a hacer mal todos los sabemos, pero tened orgullo y hundiros como el remake de Pesadilla en Elm Street, la cagaron en todo y en poner otro actor tuvieron lo que hay que tener. Pero ay, aquí no, claro hay que saber defenderse. 

Si eres hipster también te molará

-Menuda mierda de película, no está Ash.

-Es que... es una versión libre, ¿sabes?

Pues me importa una mierda la versión libre. Si quieres hacer una película de una yonki que va a desintoxicarse a una casucha llámala The Cabin in the Woods Yonkis version! Todos contentos, en serio. Pero y lo que mola tener el tirón de otra película para convencer a los jovenzuelos sin mente como yo... y lo que mola eso eh canallitas. ¡Pues yo piqué! y lo hice antes con Pesadilla en Elm Street, y no estoy llorando por ello como los que se fueron a ver Dragon Ball (pequeños incautos).

Diré algo bueno de la película, que lo estáis deseando. Y bien es cierto que en cuanto sangre la película rebosa, tanto que ¡joder! hasta llueve la jodida sangre. Esa situación si que me la imagino. 

-Fede, nos sobran 300 litros de sangre, ¿qué hacemos?

-Mmmm que llueva sangre.

-Eso es de Carrie.

-Mmmm no.

Y claro, piensas, buena idea. ¡Pues no! Porque oscurece la escena y ... ¡en la versión pirata se me veía mal! Pero vamos que la sangre era lo de menos. La últimas secuencias fueron obra de un genio. Yo estuve como media hora diciendo en la sala, "La Ash chica sigue teniendo mano, ¿por qué la tiene?, ¿no se la corta?, oye oye oye ¿qué pasa aquí?" Total que se le cae la furgo encima y se la acaba arrancando... TOOOOMA SPOILER! ¡Pero bueno el detallito me gustó!

Lo del sótano con la sadomasoquista es un tema aparte que no quiero hablar por dos motivos. Primero me perdí partes por las palomitas, y segundo me pareció una sobrada de las gordas. Hay gente a la que le puede gustar esa escena de oi oi oi que escabroso es, cuanto vicio makineto. Pero yo no soy así, soy fiel a mis valores de que Naked Blood es mejor que eso. 

En general me gustó eh, no os voy a engañar, es un film 5 estrellas, siempre y cuando se hubiera llamado Yonkis in the Forest, pero como no es así, me siento apenado y confuso.

A.